|
Gatverdamme. Ik heb even helemaal geen zin meer om bewuster te worden. Ik word er af en toe gek van dat iedereen maar alles op z'n eigen manier probeert te doen. Echt extreem. En ik wil me daar helemaal niet bewust van zijn want dan zou ik ze lekker verrot schelden, maar nu begrijp ik iedereen zijn gedrag wel. En ik moet gewoon erop reageren en er duidelijk of onduidelijk iets van zeggen of mee doen zodat ik ook meer mezelf kan laten zien en het op mijn manier wil doen. Dus ik kan ook weer heel blij zijn met het inzicht want anders had ik me zoals altijd weer aangepast en me er niet eens bewust van geweest dat ik me weer aan het aanpassen was. Maar ik heb helemaal geen zin om de hele tijd maar bewust te zijn van dat iedereen alles maar op z'n eigen manier doet en geen rekening wil houden met een ander en dan moet ik weer iets zeggen, tenminste moet niet, maar dat wil ik nu liever wel, maar ook weer niet want ik ben het zo nog niet gewend dus vind ik het nog erg vermoeiend. Al die kut mensen. Vanochtend ging ik weer de beloefening doen. Diegene belde te laat, ik weet al helemaal niet meer waarom en dan hangen we op gaan we de oefening doen en bellen we daarna weer. Ze belde veel later dan de afgesproken tijd, natuurlijk met een hele goede reden. Gotver de godverdomme. Ik heb al een paar keer aangegeven dat ik niet na een bepaalde tijd wil doorgaan. Dus toen ze weer belde was het bijna zo laat en toen zei ik maar dat ik wilde stoppen en dat we niet de afronding gingen doen en dat ik haar volgende week bel. Verdomme. Zit ik maar te wachten tot ze belt. Ik kan me toch ook aan de afgesproken tijd houden. En zo bijzonder ben ik niet. Of misschien ben ik wel bijzonder want ik heb geloof ik nog nooit iemand meegemaakt die zo f**king veel inlevingsvermogen heb als ik. En nu overdrijf ik waarschijnlijk, maar daar heb ik gewoon zin in. En het is alleen maar iets wat ik vroeger heb ontwikkeld, dat extreme inlevingsvermogen, en wat ik nu niet meer zo enorm hoef te gebruiken. En ik moet helemaal niet de verwachting hebben dat anderen ook inlevingsvermogen hebben en rekening met mij zullen houden. Dat heeft nooit iemand hoeven doen dus daar gaan ze niet zo maar mee beginnen. Dus moet ik het godverdomme allemaal zelf aangeven en dan met niet te veel oude boosheid erbij. Wat heb ik soms zin om iedereen helemaal de tering te schelden. En dat zou helemaal niet eerlijk zijn want dat is allemaal oude frustratie, maar wat zou ik het soms graag doen, of misschien wel vaak graag doen. Ik wil tegelijk wel bewust worden en onbewust blijven. Maar dat kan niet dus zal ik voor mezelf op moeten leren komen. En als mensen me dan niet moeten omdat ik laat zien wat ik wil dan raak ik ook nog mensen kwijt. En zulke bergen mensen heb ik nou ook weer niet om me heen. Maar het zij zo en dan vind ik hopelijk wel weer nieuwe mensen die mij wel waarderen als mens die zich niet de hele tijd aanpast en ook laat merken wat zij wil. Het lucht me wel een beetje op dit stukje. En ik wil ook stoppen met roken en daar wordt naar mijn mening vooral agressie mee onderdrukt dus dat is ook niet handig. Maar ik voel gewoon dat ik moet stoppen met roken, dat het tijd is. En ik heb het al tig keer geprobeerd en dat lukte dan weer niet, maar ik ga het toch weer proberen. Maar wat zou ik graag willen roken zeg. Nou ja, dat gevoel gaat ook wel weer voorbij. Ik ben dankbaar dat ik een bewuster levend mens aan het worden ben. Terwijl ik dit typ heb ik nog helemaal niet een erg dankbaar gevoel erbij, maar ik ben er toch dankbaar voor.
|
